Noottikriisi

Kongon suurlähetystö, Moskova.

Avustaja:
(Tulee) Älä nyt hei ota taas mitään hikiraivareit, mut se Suomen presidentin itsenäisyyspäivän vastaanotto on sit off.

Suurlähettiläs:
Miten niin off? Onks joku vallottanu sen maan tai jotain?

Avustaja:
Kyl niillä siis on itsenäisyysbileet, mutta sä et saa kutsua.

Suurlähettiläs:
Mä en saa kutsua?

Avustaja:
Et. 

Suurlähettiläs:
Minkä helvetin takia? Mitä mä oon niille tehny? Onks mulla joku porttari Suomeen tai jotain?

Avustaja:
Sielt tuli nootti...

Suurlähettiläs:
Nootti?! Luuleeks se salolainen juristi olevansa joku Neuvostoliitto?

Avustaja:
No sielt tuli siis nootti, et kaikkii lähettiläit ei kutsuta. 

Suurlähettiläs:
Voi helvetti! Siel on sit joku sotaveteraani mul tilalla vetämässä kääretorttuu ja nitroi sekasin. Tämä muistetaan. 

Avustaja:
Täst on turha ehkä ruveta Karpolle soittelee. Tuskin ne tän mantereen kovimmat bileet ois ollu kuitenkaan. Sitäpaitsi ne on jossain Tamperetalos, ei edes siel linnassa.

Suurlähettiläs:
No mä just kelasin et ois päässy valtion piikkiin Tampereelle. Mä oon aina digannu Popedast ja samal ois voinu käydä siin kotieläintarhas ja Ilveksen yökerhos. 

Avustaja:
Ei sitä kotieläintarhaa oo enää.

Suurlähettiläs:
Ei vai?

Avustaja:
Ei. Siin on joku väsyny Koiramäki nykyään.

Suurlähettiläs:
Aijaa... Hei, kai sen hotellin saa peruttuu. Se on jo maksettu. 

Avustaja:
Mä soitan.(Menee)

Suurlähettiläs:
Soita samal sille Suomen presidentille ja pyydä piruuttaan arvaamaan, onks sille tulos kutsuu Kongon itsenäisyyspäivän vastaanotolle!

Avustaja:
Enkä soita.

Suurlähettiläs:
Älä soita sit!


Samaan aikaan tosielämässä