Noottikriisi

Kongon suurlähetystö, Moskova.

Avustaja:
(Tulee) Älä nyt hei ota taas mitään hikiraivareit, mut se Suomen presidentin itsenäisyyspäivän vastaanotto on sit off.

Suurlähettiläs:
Miten niin off? Onks joku vallottanu sen maan tai jotain?

Avustaja:
Kyl niillä siis on itsenäisyysbileet, mutta sä et saa kutsua.

Suurlähettiläs:
Mä en saa kutsua?

Avustaja:
Et. 

Suurlähettiläs:
Minkä helvetin takia? Mitä mä oon niille tehny? Onks mulla joku porttari Suomeen tai jotain?

Avustaja:
Sielt tuli nootti...

Suurlähettiläs:
Nootti?! Luuleeks se salolainen juristi olevansa joku Neuvostoliitto?

Avustaja:
No sielt tuli siis nootti, et kaikkii lähettiläit ei kutsuta. 

Suurlähettiläs:
Voi helvetti! Siel on sit joku sotaveteraani mul tilalla vetämässä kääretorttuu ja nitroi sekasin. Tämä muistetaan. 

Avustaja:
Täst on turha ehkä ruveta Karpolle soittelee. Tuskin ne tän mantereen kovimmat bileet ois ollu kuitenkaan. Sitäpaitsi ne on jossain Tamperetalos, ei edes siel linnassa.

Suurlähettiläs:
No mä just kelasin et ois päässy valtion piikkiin Tampereelle. Mä oon aina digannu Popedast ja samal ois voinu käydä siin kotieläintarhas ja Ilveksen yökerhos. 

Avustaja:
Ei sitä kotieläintarhaa oo enää.

Suurlähettiläs:
Ei vai?

Avustaja:
Ei. Siin on joku väsyny Koiramäki nykyään.

Suurlähettiläs:
Aijaa... Hei, kai sen hotellin saa peruttuu. Se on jo maksettu. 

Avustaja:
Mä soitan.(Menee)

Suurlähettiläs:
Soita samal sille Suomen presidentille ja pyydä piruuttaan arvaamaan, onks sille tulos kutsuu Kongon itsenäisyyspäivän vastaanotolle!

Avustaja:
Enkä soita.

Suurlähettiläs:
Älä soita sit!


Samaan aikaan tosielämässä

Nuo mainiot miehet tärkeissä viroissaan

(Ollaan virastossa)

Virkamies 1:

Sain just ahaa-elämyksen että me voidaan saada kenkää siinä kun yksityisen sektorin jengikin.

       Virkamies 2:

  Höpö höpö.

Virkamies 1:

  Eiku voidaan. On julkiselki puolel yyteit.

Virkamies 2:

  Ne o hoitsuil ja opettajil.

Virkamies 1:

  Voi olla pian meilläkin.

Virkamies 2:

  No sit näytetään et me painetaan ihan simona duunii niin meit ei
  VOI pistää pihalle.

Virkamies 1:

  Jees. Nyt käydään mikroskoopilla pykälät läpi ja kielletään kaikki  minkä vaan voi lain mukaan kieltää.

Virkamies 2:

  Yhes kaupas myydään pastoroimattomast maidost leivottui pullii samas tilas kananmunien kans. Mäpäs käyn estääs sen, koska voin.

Virkamies 1:

  Mä lähen Hietalahden halliin estämään, ettei jengi vedä burgerii ja  katkarapui samas pöydäs, koska se vois jotenkin mystisesti johtaa siihen, et alaikäset dokais siel 15 egen valkkarilasei.

Virkamies 1:

  Sit tuol on terasseja pitkin stadii. Tajusin just, et joku voi häikäistyy valkosest terassituolist. Mä lähen vaatii et niitten pitää olla vähemmän näkyvii.

Virkamies 2:

  Sit pitää vaatii, et niihin tulee erilliset huomiomerkit, ettei kukaan törmää niihin huonosti näkyvii tuoleihin.

Virkamies 1:

  Näin ku edetään, me ollaan korvaafuckinmattomii.

Virkamies 2:

  Jeah.

(Menevät)